Ultimamente

Últimamente tengo la cabeza mal amueblada, necesita un poco de feng shui. Últimamente, la vida no me mima nada. Últimamente, es posible (vamos, ¡de todas, todas!) que esté como mas… hipocondríaco, si. Últimamente estoy desamparado y lleno de miedos. No, no es que esté solo y nadie se preocupe por mi, no es eso, ¡menos mal!. Es, simplemente, que últimamente se me han cambiado las tornas…
Hace justo un año que no paso por aquí y, claro, todo sigue su marcha y nada espera por nadie, como debe de ser.
La vida sigue (¡topicazo!). La vida, y lo que no es la vida. Hace unos diez meses me quedé sin la última referencia que me quedaba y eso me cambió. Aquel que pintaba mi infancia desde el balcón de casa, el dios del que yo copiaba los colores de mi incipiente mundo, ese hombre casi nonagenario que, desde el jardín de la residencia, veía cómo habían quedado los claroscuros del lienzo de su vida, se dejó ir, cansado, sin hablar y con la mirada tierna y llena de amor. Se fue casi tan de puntillas como pasó por la vida.., o eso creía el. De repente, después del entierro y de recoger sus cosas y deshacer su habitación, me atenazó el vacío. No podía creerlo, pero poco a poco somaticé todos sus achaques y todos sus miedos, como si se resistiera a dejar este plano a través de mí. ¿Qué me estaba pasando…?. Realmente la razón daba igual. Lo importante es que empezaba a experimentar lo que es un paso más en la evolución humana; nacemos, crecemos y morimos. Él había, nacido, había crecido, y ahora moría. Sólo eso. Lo malo del asunto es que, inconscientemente, el siguiente en la cadena de la evolución soy yo. Y mi mente comenzaba a darme avisos del tipo “ves preparándote”, “cualquier día te toca a ti”, “cada vez está más cerca, ¿lo sientes?”, y cosas por el estilo.
Desde entonces paso los días intentando convencerme de lo que ya me creía convencido, de que todo esto es ley de vida y que abandonar este cuerpo y este mundo no tiene nada que ver con el tiempo, te toca cuando te toca y punto. Pero los sentimientos que tenía (tengo) hacia mi progenitor son mucho más fuertes de lo que esperaba. No es que no lo quisiera, lo quería y mucho (¡lo quiero!), pero es que esto va más allá de todo eso. Tampoco es aquello de que aprecias lo que tienes cuando te lo arrebatan. No. Para nada. Me han quitado la red de debajo de los pies y el vértigo me puede, es irremediable. De golpe he empezado a aparentar más aún la edad que tengo; me dejo barba, salgo de casa lo justo y no me gusta lo que veo en el espejo. No me gusta la vida social que me rodea, a excepción de mi familia (la de mi pareja) y cuatro amigos de esos de los de verdad, de los que te ven y ya saben lo que te va por dentro. El trabajo va y viene (¡esta puta crisis!) y tampoco me motiva mucho. Parece que todo está en contra de todo y yo no me ubico. Es una época de esas de botellas medio vacías y vacas esmirriadas, en vez de flacas…
Me levanto todos los días tratando de no pensar negativamente y, a veces, lo consigo. Quiero llenar el tiempo de sonrisas, colores, música, alegría, cosas bonitas… (si, es cursi, lo sé) para empujarme hacia arriba y no paralizarme. Pienso que no debo de quedarme en la cuneta, esperando que venga la grúa a remolcarme mientras me lamento de mi mala suerte. No, la vida no es así. Los caminos están para ir por ellos al lugar que sea. Cuando el agua del río se estanca en un recodo, se pudre. El cielo es inmenso para explorarlo, no para sentirse pequeñito bajo su manto. Y el mar no es sólo las olas que vemos, tiene otro mundo diferente bajo el. Pero, aún así, hay días que soy un globo, me voy hinchando según me cabreo por nimiedades, poco a poco, y de repente… ¡bluff!, me desinflo de golpe. Esos altibajos me dejan destrozado porque me hacen sentir culpable de no-se-bien-qué, quizá por arrastrar a los que están cerca de mi en esos momentos, implicándolos innecesariamente…
La verdad es que siento la necesidad de ser invisible en medio de toda esta vorágine estúpida; quisiera estar, pero sin ser visto y sin ser echado de menos para no molestar a nadie; o quizá quisiera que todo se paralizara durante un rato, el suficiente para respirar a fondo y recomponerme para después hacer ¡clic! y que todo volviese a la normalidad; sin duda, necesito flotar en el silencio, sentirme liviano, sin pensar, sin sentir dolor alguno, dejándome acariciar por la luz, llenándome de energía, como estado dentro del útero materno, lo que me hace pensar que me siento inseguro, esa es la clave.
Dentro de tanta incongruencia soy consciente de que esto que me pasa a mi le pasa a millones de personas en el mundo en estos momentos, no es nada original. Ya sabes, es ley de vida. Pero me está pasando a mí y mi manera de sobrellevarlo es plasmarlo aquí, aún a riesgo de que nadie lo lea. Pero descargarlo en unas líneas y poderlo leer como si lo hubiese escrito otra persona, me hace creer ilusoriamente que hay otros que sienten lo mismo que yo y eso (¡iluso!) me alivia. En este tiempo he revivido esta situación con otras personas cercanas y veo que cada cual reacciona a su manera, el dolor no es igual para todos. Nada va a cambiar, seguirá yéndose gente y nacerán otros. Así tiene que ser. El dolor y el vacío al dejar ir a alguien querido, sabiendo que es el final, es una prueba más de vida. Pero tengo la suerte de haber podido despedirme de mis padres, dándonos las gracias por todo y perdonándonos también, por ese todo, quedándonos en paz; de ahí sus miradas llenas de amor incondicional en ese trance. Y eso no se cambia por nada, nunca. Por muchos años que pasen, eso se graba a fuego en la memoria…
La reflexión de todo esto es obvia: “carpe diem”, vive el momento y asume lo que venga, dándole a cada cual y a cada cosa la importancia que se merece. Viviendo serenamente, implicándose en lo que merezca la pena, opinando pero sin juzgar. Y sonreír. Sonreír siempre.
Últimamente, es decir, después de releer esto, me siento un poco más ligero…